Mi venganza sera tu final.

Decidir si amar a alguien puede ser extremadamente difícil cuando te encuentras en situaciones nuevas y no estás seguro de si debes tomar las cosas con calma o actuar impulsivamente.

En esta travesía, que se ha vuelto cada vez más complicada, las dificultades surgen gradualmente y te lastiman mientras sigues adelante.

Soy una de las personas más comprometidas en lo que hago, para no vivir bajo la influencia de nadie; sin embargo, a veces parece que eso no es suficiente. Siempre he sentido que estoy atrapada en un entorno que no fue diseñado para mí.

Desde siempre he anhelado encontrar a alguien a quien amar y que me ame tal y como soy.

A medida que intensificaba mi búsqueda, esa persona tan deseada no aparecía, y eso me causaba daño emocional.

Un día, como cualquier otro, me encontraba en el patio de la escuela observando a mi primer amor, un chico que se movía incansablemente persiguiendo un balón. A mis ojos, él era la persona más atractiva que había conocido, o al menos eso creía en ese momento. Sin embargo, yo era simplemente una chica más, tratando de encontrar mi lugar en un mundo que no me pertenecía.

Resulté ser la chica con menor concentración, pero demostré ser una de las más habilidosas del salón. Mi inteligencia era admirada por todos; algunos incluso pretendían ser mis amigos para que les diera las respuestas en los exámenes. Sin embargo, en el momento más crucial, cuando más necesitaba de esos amigos, me abandonaron, dejándome completamente sola.

Ya no contaba con nadie, no sabía qué dirección tomar y me sentía perdida y desesperanzada. Era deseo de desaparecer y sentirme completamente sumida en un abismo, sin nadie que pudiera ayudarme a salir de esa situación, me destrozaba.

Tal vez no me exprese claramente, pero mi pesadilla comenzó en el momento en que decidí confesarle mis sentimientos a Gabriel Mayer. Sin lugar a dudas, fue el día más desastroso que he vivido.

-¡Alondra, anímate! Si no lo intentas, nunca lo sabrás. Él es muy talentoso y siempre te sorprende con un chocolate -decía mi amiga Mónica, quien confiaba plenamente en mí y solía animarme cuando todos los demás me daban la espalda.

Ella era la única que me hacía sentir valiosa, y siempre nos apoyábamos mutuamente. Incluso le daba mis exámenes para que pudiera estudiar, ya que estábamos en salones diferentes, lo que le permitía más tiempo para repasar y no reprobar, dado que yo me sabía todas las respuestas y se las proporcionaba.

-Está bien, pero si lo intento... ¿Y si él no tiene ningún tipo de sentimientos hacia mí? Sería arriesgado y no tendría resultados positivos.

-No tienes que tener miedo. Sabes que siempre contarás con mi apoyo. Para eso están las amigas. No tienes de qué preocuparte. Escribe la carta y yo me encargaré de entregársela. Conozco a una persona muy cercana a él, así que puedes estar tranquila de que aceptará tus sentimientos.

Empecé a moverme de un lugar a otro, sin tener una decisión clara. No estaba segura de qué hacer. No sabía si debía escribir esa carta o no. No tenía una idea clara de qué expresar en ella. Si escribía mis sentimientos más profundos hacia Gabriel y él no los valoraba, eso me rompería el corazón.

-Apresúrate, no podemos demorarnos. Comprendo que estás temerosa, pero seguramente Gabriel siente algo por ti -dijo Mónica.

Agarré el bolígrafo con firmeza, aún indecisa sobre si debía escribir o no, pero finalmente opté por plasmar mis pensamientos desde lo más profundo de mi ser. ¿Cuáles podrían ser las consecuencias?

Mi declaración de amor inicial tuvo algunas correcciones y enmiendas meticulosas, pues buscaba las palabras precisas que expresaran con exactitud lo que sentía. Sin embargo, solo se trataba de un primer borrador, una versión preliminar de mis sentimientos.

Al final, redactaría la verdadera carta que le entregaría a mi querido Gabriel, impregnada con mi ansiedad y esperanza.

«Estimado Gabriel», comencé a escribir, pero luego eliminé y corregí esas palabras para referirme a él como «Querido Gabriel». Nunca había usado esa expresión; generalmente lo llamo Gabi o Gabrich. Lo tengo, he decidido cómo lo voy a nombrar.

«Hola, Gabriel». Eso suena mucho más adecuado.

Empecé a escribir la auténtica carta mientras luchaba con los errores y las correcciones en el papel.

«Querido Gabriel:

Soy Alondra, una buena amiga tuya. Quería agradecerte por los chocolates que siempre me regalas.

Quiero decirte que disfruto mucho verte jugar; tienes habilidades impresionantes, aunque pocos lo reconocen como yo. Cuando te veo correr, mi corazón comienza a latir más rápido.

También me encanta cómo la luz se refleja en tus mejillas. Eres realmente guapo, aunque creo que todas las chicas de la escuela lo saben. Quiero que sepas que me gustas mucho y me encantaría saber si tú también sientes lo mismo por mí.

Tal vez podríamos encontrarnos en el patio trasero, pero si no quieres, lo entenderé. Lamento mucho si esta carta no está a la altura; definitivamente no es mi mejor trabajo.

Un saludo... Alondra.»

Todavía puedo recordar la ansiedad y el extraño cosquilleo en mi estómago al finalizarla. Tenía una sensación negativa; sabía que tal vez había cometido un error, pero ya estaba hecho y no había vuelta atrás.

Después de que Mónica se llevó la carta, estuve inquieta, paseando de un lugar a otro. Estaba bastante ansiosa. ¿Y si no le agrado? ¿Y si piensa que soy igual a las demás chicas que lo persiguen? No quería ni siquiera imaginarlo, no quería darle cabida a esas ideas. Solo deseaba que él sintiera lo mismo que yo sentía por él... Qué ingenua solía ser en mi juventud.

Nunca fui consciente de ello, pero la situación hubiera sido ideal si él nunca hubiera tenido acceso a esa carta, si nunca hubiera descubierto mis emociones hacia él y si en ningún momento me hubiera causado tanto dolor como lo hizo.

Empecé a llorar; hace más de una década de aquel incidente, pero cada vez que lo recuerdo, experimento un dolor intenso. Me duele saber que mi amor por él fue mi ruina.

Cuando abrí los ojos, me encontré con el doctor Suárez, un psicólogo incompetente al que he estado consultando durante tres años. Aunque nunca antes le había revelado mi historia personal, ahora siento la necesidad de hacerlo, ya que es fundamental que él comprenda mis motivos para llevar a cabo lo que tengo planeado con él.

Creo que, a pesar de haber presenciado repetidamente los sueños y las pesadillas, todavía no puedo borrar de mi mente todo lo que ese despreciable Gabriel y sus compinches me hicieron. Incluso al intentarlo, siento un dolor inmenso en mi corazón.

Las deslealtades dejaron huellas indelebles en mi vida y ahora, mientras intento sobrevivir diariamente, cargo con el peso de todo el sufrimiento que experimenté durante mi adolescencia, incluyendo las acciones imprudentes que cometí en nombre del amor.

-Al parecer, todavía sientes mucho rencor hacia ese hombre, según mi percepción -dijo el psicólogo al guardar su pluma.

-Considero que venir a verlo no está siendo beneficioso para mí; aún no puedo borrar ningún recuerdo -respondí.

-Tal vez sería conveniente no dejar atrás, sino más bien aprender a superar y llevar una vida con lo que te sucedió.

-Doctor Suárez, ¿cómo se puede aprender a continuar con la vida después de que te hayan destrozado el alma?